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深 山

敦伦尽份 闲邪存诚 诸恶莫作 众善奉行

 
 
 

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转念一想(37)  

2012-11-17 07:33:41|  分类: 心灵的自由 |  标签: |举报 |字号 订阅

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转念一想(37)
徐冉

转念一想(37) - 深 山 - 深 山

 


  如何不怨人
  王凤仪老先生说,怨人是苦海,怨气有毒,伤心伤身。又说,不怨人就能成佛。
  所以很多人都非常重视不怨人,希望不怨人。包括我在内。
  我体会,怨人就是好(容易)不满意,喜欢抱怨别人,怪别人。
  按五行性格来说,我有阴土性,有怨人的惯性模式。刘有生善人的夫人也提醒我,遇事注意不怨人。但那时我是头脑里听听,觉得自己还能注意不怨人。
  有一天早上,我找不到需要换的衣服,无意中就说我爱人:“你怎么东西也不好好放!”话一出口,我就发觉,自己真的好怨人,而且都习焉不察了。我冷静下来,决心反思怨人这个问题,解剖麻雀,深挖根源。
  “你怎么东西也不好好放!”意味着什么呢?
  一,意味着,你必须高度重视我,随时随地知道我的需要。这可能吗?难度太高了。我自己都无法随时随地觉察自己的需要,怎么能让别人变成自己肚子里的蛔虫呢?
  二,意味着,你做的不够完善。可是这个完善不完善的标准,是根据我的需要或理想或水平制定的,而没有考虑对方的实际情形。我认为不够好,就是不够好,不容置疑。
  这么一看,我是在拔高别人。
  那么怨自己呢?也类似。比如说与人抬杠输了,事后责备自己,当时怎么不那样说呢?再比如,对孩子有过伤害,就责备自己,当初怎么那么不会沟通呢?等等。
  怨自己,是想拔高自己。
  仔细地想来想去,我逐步确定一件事:
  “每个人在每个时空点,都是按自己所相信的做出了最佳选择,综合来说,发挥了最高的水平。”
  比如说,我们抱怨一个人有十分的力出七分,怨他藏奸耍滑。其实认真想想,那个人一定觉得他出七分力是当时的最佳选择,才那么做的。
  回到开头的事件,我相信我爱人是发挥了她最大的水平收拾衣物的。
  再比如,一个人发脾气打了人,我相信他是尽了最大的努力去克制,克制不住才被愤怒嗔恨等所击溃的。
  “每个人在每个时空点,都是按自己所相信的做出了最佳选择,综合来说,发挥了最高的水平。”
  这么一想,我就释然了:所有发生的,都是应该发生的。放过别人,也放过自己吧。节省心力,创造更多的美和爱,不是更好吗?
  我知道,在以后,怨人的模式还会出现在我的心里。但我感到有信心、有办法,最终走出怨人的陷阱。
  无伤害地拒绝
  以前我不太会拒绝别人,生怕被拒绝的人不高兴或受到伤害。
  但我的时间、精力和能力都很有限,确实也做不到有求必应。
  另外一方面,我也多次被他人拒绝。有的拒绝让我痛苦了多年,有的拒绝则让我感佩了多年。
  所以我一直想探寻如何无伤害地拒绝他人的原理和方法。
  在“十一”期间的非暴力沟通工作坊上,我向阮胤华老师提出这个问题,如何无伤害地拒绝他人?问题提出后,想知道答案的同学还不少,都想听一听这个问题。
  胤华老师说,非暴力沟通中的拒绝,就是诚实地表达出因为另外一个需求,阻碍了当前服务对方的需求。
  听起来似乎文绉绉的,但这是胤华兄的特色。但我一下子就把以前那些令我感佩的拒绝事件串在了一起,明白了其中的精髓,也明白了自己的问题卡在了“不敢或不愿表明自己的需求”这一点上。
  之所以不敢或不愿表明自己的需求,主要是被宋明理学及其流毒耽误了,分不清自私与自利【参见本人新浪博客(烟水楼主)的博文《学术误国之“分不清自利和自私”》】。自私是损人的,不损人的自利则是完全正当的。有何不可?
  还是举个例子说说怎么用吧:
  1、北京的田福老师比较喜欢给别人“布道”。有一次,胤华去拜访田福。田福又开始畅谈。忽然,胤华说,我现在感到头痛,需要休息。是否可以不听了?田福同意了,但当时感到有些不爽。事后,却为第一次被真诚地拒绝而痛哭了一场。
  2、现在我也学会了用非暴力沟通来拒绝,当有人一次又一次想无偿地找我做心理咨询时,我会表达我的需要:道理我可以免费讲给你听,而且那也是我乐意的;至于技术治疗,我没有足够的时间多次免费,我需要你的经济支持来获得学习及生活保障。
  我曾经有个领导,当他确实无法帮助别人时,他会把自己的难处亮出来。由于他的诚恳,被拒绝的人不但不生气,还能主动谅解他。当年,我就觉得他是人际沟通的高手。现在一看,他还是非暴力沟通的天赋奇才。
  是的,生活中,不少人都自发地会非暴力沟通。如果能主动学习一下有关理念和方法,我想更会如虎添翼。
文章来源:《家庭百科报》2012年第617期
图片来源:深山拍摄

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