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深 山

敦伦尽份 闲邪存诚 诸恶莫作 众善奉行

 
 
 

日志

 
 

转念一想(47)  

2013-02-08 07:44:09|  分类: 心灵的自由 |  标签: |举报 |字号 订阅

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转念一想(47)
徐冉
转念一想(47) - 深 山 - 深 山
 


  为何和我没有话说
  我是不是一个爱说话的人?我不是很确定。
  在有的场合,比如讲课,或座谈,或为人咨询时,我也挺能说的。在家里,我也说,但要少得多。
  所以有一次,我爱人就来平衡我。
  那天回家时,是晚上10点左右。在车上,我拿出手机看短信。我爱人就生气了,说:“你除了看电脑就是看手机,要么就是想心事,从来不和我交流,跟着你图个啥。看你和人家说话时,热火朝天的,和我怎么就没有话说?”
  好家伙,这不是全盘否定嘛。我怎么就从来不和你交流了?我禀性差点没发作,当时就想把手机扔了。
  这时,想起一个朋友的话,有情绪时能用非暴力沟通才了不起,我就对自己说,试试了不起一下。
  可是真的很难,因为情绪已经上来了。
  我明知我爱人在生气时,惯于以偏盖全。可是还是难以承受这种否定。
  我就把情绪表达出来,说:“我现在很生气,因为我感到你说的不是事实。我也知道你生气时做不到客观全面。也知道你需要交流。但我也感到委屈,需要理解。”
  我爱人沉默。
  我就不下车,想用生气来威胁她。(当时我嘴上说是希望理解,实际是要求对方理解。因为当对方不答应就威胁,就是要求而不是请求。)
  我一边生气,一边又知道自己在动禀性。理智上知道是好事,知道烦恼来了是智慧在敲门。可就是转不动。
  我在车上坐了会,还是回家了。我坐在沙发上嗑瓜子,看看围棋谱,先转移一下注意力。
  然后,我体会我爱人的心里的劲。
  她生气主要是非常害怕我晚回家,因为她很注重我的健康。我以前因为身体欠佳,给她带来不少负面信号。再说,谁有情绪时不以偏盖全呢?说不定我确实和她交流不足呢。她跟着我图个啥?还不是图幸福?而畅通的心灵交流,就是最大的一种幸福。为啥不去满足人家的需要呢?不是说慈悲吗?难道慈悲是把自己认为好的塞给对方?又反思,我之所以烦恼,是因为我是受影响了,因为把她生气时对我的评判,当真了。
  我在心里与我爱人和解后,就去找她谈。
  我说,睡了没,我想和你谈谈。
  我爱人说,你说吧。
  我说,我很理解你需要交流,还有每次晚回家你都担心,怕休息不够会影响身体。可是我也有需要。今晚和群友交流,还有人在心理咨询,我有一些信息需要消化处理。我也希望自己能够收发自如,在什么场景做什么事,比如和你在一起不考虑其他事,但我目前做不到。
  然后我就感觉她气场正常了。我也不说了。
  然后一切正常了。天亮我爱人说,我还以为咱们几天都不说话呢。我说,哪能那水平。
  练习对自己满意
  前一段撰写过这样一则清心格言:
  “体贴自己但不迷失于自己;体贴他人但不受制于他人。满意自己是知足的开始。越满意自己,自己越会更好地带着乐趣地改变。”
  这里面提到对自己满意的问题。
  我发现,之所以我们怨天尤人,对社会不满,对他人不满,主要是因为对自己不满。怨天尤人是对自己不满的泛化和投射。
  我原来一直听说,知足常乐,知足是天堂。可是不知道知足从哪里下手。现在明白,知足可以从对自己满意入手。
  以前,我从来不敢对自己满意。我害怕对自己满意,会产生自满,会固步自封,会消极无为,会目中无人。
  后来知道这些害怕,全都是错觉,是从教育和文化中没有加以反思地全盘接受的。
  因为当我尝试着对自己满意时,我发现自己的改变更加舒展,更加有活力,而不是象以前那样逼着自己改变。
  所以我才知道是可以满意自己的。
  怎样做到对自己满意呢?不管事情做到什么程度,乃至做得好或不好,成功失败,都认可自己这个时空点上,已经综合发挥了最佳水平。
  比如说,我不再指责自己没有把寿康学会办得更好,而是认可:就我这样的水平,已经办得不错了。
  因为自己被接受,所以自我拔高强求的那些能量就被收回来,我会更有精力地更具有创造性地去办寿康学会。
  还有一个角度,我体会到真正的圣贤是对我满意的,无论怎样,他们都不讨厌和舍弃我。不会因为我愚笨而嘲笑我,不会因为我丑陋而嫌弃我,不会因为我无能而贬低我,不会因为我脆弱而讨厌我……他们总是那样的爱我,无论我做得怎样,都满意我。
  我,又何必不满意自己呢?
  我再引用一位学员关于满意自己的体会:
  曹俊英:满意“当下”的自己,就是从自己身上收集阳光,就是聚灵。这个时空,我尽力了。日日新,那是以后的事儿。所以就知足了。如果你对自己满意了,你的美丽将无与伦比!
  对自己满意,是爱自己的开始。
  爱自己,是爱他人的开始。
文章来源:《家庭百科报》第629期
图片来源:深山拍摄
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